Нічого цікавоМоже бутиНормальноДобреДуже цікаво (1 голосів, середній: 5,00 з 5)
Loading...Loading...

Кількість переглядів: 534

Анекдоти про торгівлю і сферу обслуговування

1

Героїня для мільйонера

Молодий письменник Г. Письчук написав книгу.
Випустив її накладом 100 тисяч примірників. Дивиться — ніхто не купує. Вирішив дати оголошення в газету. “Молодий симпатичний мільйонер хотів би познайомитися з дівчиною, схожою на героїню книги Г. Письчука”. Наступного дня увесь наклад був розпроданий.

2

В асортименті

Ви маєте в продажу дор блю?

– А що це?
– Це сир із синьою цвіллю.
– Сира немає. Але є ковбаски дор блю і копчена риба дор блю.

3

Потрібна точність

– Що за неподобство! У ваших пиріжках із м’ясом немає ніякого м’яса!
– Не може бути!
– Може! Немає м’яса!
– А ну, відкусіть шматочок…
– На ось, бачите… немає!
– А ви ще відкусіть…
– На… і знову немає!
– А ну ще раз… Стійте! Ви проскочили!

4

Рецепт після чаю

Рабинович проводжає Цилю.

– Ой, ви так довго мене проводжаєте; може, зайдете до мене чаю випити?!
– Добре, зараз тільки загляну в аптеку, чогось до чаю куплю.

5

Почула

– Алло, Петре, що тобі сьогодні приготувати на вечерю?
– Устриць у нормандському соусі, Натусю!
…А що ж, пельмені то пельмені…

6

Чисто для здоров’я

– Вам кави з коньяком?
– Без…
– Без коньяку?
– Без кави.

7

Дорослі діти

– Привіт, моя жінка на 18-тому тижні.
– А моя на 12-тому. А ти кого більше хочеш: хлопчика чи дівчинку?
– Хлопчика.
– Чому?
– Вертоліт хочу радіокерований.

8

Спосіб застосування

Надпис на банці з соленими огірками: “Перед ужитком — випити”.

9

Вишукані тортури

Мета тривалого ходіння жінки з чоловіком по магазинах — довести його до такого стану, щоби він був готовий купити що завгодно за будь-яку ціну, аби це ходіння скінчилося.

10

Заздалегідь

– Алло! Кохана, це ти? Я купив квитки в театр!
– Чудово! Я вже починаю збиратися.
– Правильно робиш! Треба встигнути, квитки на завтра.

11

Чисто експеримент

Науковці з Гарвардського університету виявили, що миші розмножуються набагато швидше, якщо їм не заважають науковці з Гарвардського університету.

12

Жага знань

Інститут, п’ята пара. Всі студенти стомлені. Просять лектора:

– Олеже Миколайович, відпустіть, ми дуже зморилися.
– Гаразд, коли цей шматок крейди скінчиться — тоді ви підете додому.

Голос із заднього ряду:

– Дайте я його з’їм!

13

І тут омана

П’ятачок прийшов до Вініпуха зустрічати Новий рік.

– От тобі, Віні, подарунок — стільниковий телефон.
– Ну, спасибі, друже!

Наступного дня Вініпух зустрічає П’ятачка.

– Ти що мені вчора подарував?
– Стільниковий телефон.
– Я його три години колупав, телефон зламав — ні стільника, ні меду!

14

Під чисту

Прийшли син із батьком на риболовлю. Батько каже сину:

– Синку, дай мені хліб для підкормки.
– А я його з’їв.
– Тоді дай мені каші
– Я її також з’їв.
– Тоді доїдай хробачків, і підемо додому.

15

Краби

Гриземо крабовi палички. Тато, роздивляючись упаковку:
– Могли б написати “Пiд час створення продукту жоден краб не постраждав..”
– Я завжди думав, що повітря безкоштовне, поки не купив пачку чіпсів…
– Цікаво, чи занесена Книга рекордів Гіннеса у Книгу рекордів Гіннеса, як книга з найбільшою кількістю рекордів Гіннеса?

16

Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

17

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

18

Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
– Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом…
– Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку. Это мой красный диплом.

19

Чувак заходит в табачную лавку и спрашивает продавца:
– У вас есть цветные сигареты?
– Нет.
На следующий день он снова заходит и спрашивает:
– У вас есть цветные сигареты?
– Нет!!
Чувак уходит, а продавец берет несколько пачек сигарет и красит сигареты в разные цвета. На третий день снова приходит этот чувак и спрашивает:
– У вас есть цветные сигареты?
– Да, конечно, вам какого цвета?
– Белого!

20

Маркетинг – это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и на@ер не нужна…

21

До садиби фермера під’їздить автівка, звідти вискакує чоловік і починає ломитися в дім. Двері відчиняє дочка фермера:
— Доброго дня, ви, мабуть, про бичка? 50 доларів, бичок із гарним родоводом, успіх гарантований!
— Ні, дівчино, мені треба поговорити з вашим батьком!
— Якщо для вас це дорого, можу запропонувати бичка без родоводу за 30 доларів, але також добра порода, успіх також гарантований!
— Та ж ні, чорт забирай! Я хочу поговорити про вашого брата, моя дочка вагітна від нього!
— Тоді вам і справді треба до батька; я не знаю, скільки він захоче з вас за брата.

22

В одній крамниці почали продавати товари за подвійною ціною — для дурних і для розумних. Так на ціннику й зазначалося: для дурних — стільки, а для розумних — удвічі більше. Й усі купували за вищою ціною. Дурні.


Publisher: Team EPMPD  

Ваш e-mail не буде опублікований. Обовязкові поля відмічені *

Можна використовувати наступні HTML-теги і атрибути: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>